【成功】別擋在小孩面前逼他 要藏在後面看 黑幼龍四堂獨門「黑氏教育」課

教養三名性格迥異的兒子,卡內基大中華區負責人有何法寶?為何培養待人處事小原則比緊盯學業重要?

(採訪)鄭呈皇

卡內基(Carnegie)訓練負責人黑幼龍,有三個兒子,三種迥異性格。

老大黑立言,傳統品學兼優乖寶寶,現在是卡內基訓練總經理,接父親位置,問他有沒有父子情結?「我想超越,但不是打敗。」他說。

老二黑立國,曾是「不良兒童」。小時候差點把鄰居的車子弄爆炸、燒掉自家房子,使得社區居民群起到黑幼龍家門口大聲抗議,要求他們搬離,「那時我真的很丟臉。」黑幼龍回憶。這頭「黑羊」(black sheep,意同害群之馬),還一度迷戀摔角,想當摔角選手,卻在三十三歲當上華盛頓大學附屬醫院副院長,創下該院最年輕副院長紀錄。

老么黑立行,愛冒險。高中畢業後發下宏願要當美國最有名的華裔演員,獨自一人到好萊塢闖蕩一年,從劇場小弟開始,最後只能演跑龍套角色,「美國夢」醒,如今創業成為美國一家專門設計高級嬰兒車、十五人公司的執行長。

八月八日父親節前夕,台北市信義區一棟公寓的挑高一樓,很熱鬧。因為,一年只見上一面的立國、立行,專程從美國回來看黑幼龍。在立言的住所,四人齊聚一堂,首度於媒體前暢談獨特的「黑式教育」與父子關係。

「養成禮貌習慣」、「管小不管大」、「壓制管教衝動」、「公平不偏心」這四個獨門「黑式教育」原則,讓從小壞、考零分的小孩,長大也能有一片天。以下是《商業周刊》專訪黑幼龍父子摘要:

《商業周刊》問(以下簡稱問):你們眼中的黑幼龍究竟是怎麼樣的爸爸?

黑幼龍答:哈!好的、壞的都可以講。

第一課:養成禮貌習慣 電話響四聲前就要接

立國答:我從小很皮,別人覺得我是壞小孩,可是在家人眼裡,我都還是一個好小孩,讓我自己發展。現在當了爸爸才知道,大人把小孩看成一個怎麼樣的人,小孩久而久之就會變成那樣的人。

立行答:He really knows things.(爸爸真的懂很多事)。我舉一個例子,昨天我爸說要談一下話,我就真的停下手邊的事,跟他坐到外面聊天。他問我公司現在怎麼樣啊?然後開始建議,仔細聽,我學到夠多的東西,立刻去拿筆開始記下來。哈,我想很少小孩跟爸爸聊天還需要記筆記。

問:那需要改進的地方呢?(現場三個兒子都在推託)

立行答:嗯……我爸對人的要求很高,會壓力太大(黑立國點頭附和)。不過,不是像一般華人父母要求學校成績,而是去做一件事情,你要去做完。譬如演電影,要去做到底,這是一種要求。他不會要你走他要你走的路,但你一定要全力以赴。

立言答:不能打混!(三兄弟同時點頭)

黑幼龍答:我自己真的不知道給你們這麼大壓力啊!

立言答:換我舉個例子。我們開會時,他就會說抬頭看人家,尤其人家講話時;有時覺得很累,但還是要抬頭,因為卡內基要大家傾聽。絕對不能夠有任何一個地方沒有做到,這種小習慣是要從小就開始。

問:那立國從小比較頑皮,會不會比較沒要求?

立國答:也會要求啊!這些基本原則長大後一樣重要。像我照顧病人,都會仔細聽他們說話,要讓人家覺得你真的關心他們。(黑立言插話:這是他的優勢,醫術倒不是很特別。)

立行答:還有從小接電話要響四聲前就接起來。絕對不能一副「嗯,嗯……」不在乎的樣子,他從小就跟我說,縱使人家看不到你,也要笑著講,對方聽得出來。

立言答:而且一定要用跑的,哈。DHL的廣告不是說三聲就要接,我們家也要遵守喔。

問:感覺黑幼龍還滿嚴格的,但又給小孩子自由空間,這兩者如何拿捏?

黑幼龍答:關於接電話,我有這樣的感覺,小時候跟他們講話,有時候就不理呀!他們就做自己的事,我覺得我會受到傷害。那麼你也同樣的應該要站在人家的立場,重視別人的感受。

第二課:管小不管大 讓花自由生長,僅稍微支撐

我就是管小,不管大,原則掌握就夠了。像立行高中畢業想演戲,我很希望他不要學戲劇,可是我要忍著不插手,那就讓他去,但也不能通通不管,就像花圃園丁一樣,總要讓花長出來應有的顏色、樣子,這才是對的。做父母的只要給它一個支架撐一撐,就夠了,強迫反而不好。

第三課:壓制管教衝動 考零分、調皮搗蛋,沒著急過

問:「管小」應該是指把握源頭的關鍵行為,這知易行難,要父母懂得「不管大」,忍住不管太多事很不容易?

黑幼龍答:父母要壓制自己的衝動,所以這些調皮搗蛋,我沒有當做太嚴重,因為我知道他們本性不壞。我也從來沒有去擔心他功課不好,好比說考零分啊,我沒有著急過。

唯一一次我覺得不好的,是立國要領養一個小女孩,我真的說出來希望他不要。因為醫生這麼忙,晚上常到醫院去接生。結果他在電話那頭沒講話,幾個月後有天我到美國,他才跟我說:「我原諒你!」若在上個年代,兒子原諒老子還得了(分貝加大、語氣加重)。

他說那次他真的好氣。第一,我干涉到他的自由;第二,他這麼好心,把愛付出分給別人一點,不只是捐一下錢就算,要親手帶一個小孩,跑到柬埔寨去領養。他第一個打電話給我,我卻不准。

像立國小時候把火柴丟到人家的車子油箱裡頭(立國插話:我覺得這樣子他開得比較快),結果鄰居發現就衝過來罵。可是我也沒有處罰他,只有罵啦。

問:這事情很嚴重吧?

立言答:應該是說,犯錯時候會被罵,但不會因為這樣影響到立國在我們家的地位。不會說因為被罵、天天幹壞事,父母就不屑,地位低。像我們這種品學兼優(指著自己)也沒得到什麼特別好處;像那種特別頑劣(指立國)也沒得到什麼特別的壞處。例如,立國雖然調皮,可是跟我一樣都有腳踏車。

第四課:公平不偏心 不讓小孩告狀、也不比較

問:可是做壞事,同樣也有腳踏車,不會不公平嗎?

黑幼龍答:就是不要他們比較,沒有比較,就沒有不公平。要做到這樣,就是從小我不要他們告狀,我不想聽、媽媽也不聽,結果他們自己不想講別人壞話。這個後來成為一個體範,長大也不愛講別人壞話。

打小報告,就會讓他們之間有一種忌妒,我從來沒有跟他們講過我「最喜歡誰」,從來都沒有,我都沒有偏心。

問:可是這很難做到?

立言答:我覺得不一樣不是不公平,公平也不是完全一樣,我經常跟我的小孩也是這樣講,為什麼他有放假,為什麼我沒有?我說一樣不一定很公平,要各取所需啊。

立行答:我一直從小就很好,他們也沒有因為這個就把我當成是特別的小孩。大家都一樣的,不管你念什麼學校,考C、考A,考零分、考一百分都沒差。念書,你喜歡,你念得好,good for you(對你是好事),可是不會因為這樣子……(黑立言插話:家裡地位比較高,哈!)

問:有這樣的想法跟黑幼龍小時候有沒有關係?

黑幼龍答:(低頭沉思)的確,我自己是在比較的環境下長大。我爸爸很傳統,他們會講:他的功課很好啊,你看你都不會、功課很差。他們會比較,可是小時候功課好的,長大不見得好,尤其是人生很長。

問:你們會不會有父子情結,要比爸爸更強?

立言答:他(指黑幼龍)有問我這個問題,我只是有時覺得煩。你姓黑,黑幼龍的兒子耶。你會覺得,又來了,不過我後來覺得我也很有實力啊(笑)。像我們公司做的一些事情他也做不到啊!比如說公司建ERP(企業資源規畫)就是我推的。

立國答:應該是能做個模範自我期許。你看卡內基是他快五十歲開始做,我現在才要四十歲,我還有好多天下可以闖!

問:你們會希望以後自己的成就超越老爸嗎?(三個兒子互相張望,原本吵鬧的客廳安靜三、四秒)

立國答:沒有真正說,我要比爸爸更成功或者更有錢。

立言答:我的工作重心不是想要打敗老爸,是說超越。

立行答:我們從小沒有設立競爭目標沒有說你要比他好,你要考第一名,沒有。

問:可是競爭才會有進步?

立言答:很多台灣的父母要求的東西,都比較表面,只要功課好,沒有要求他要好好做一個人。

立行答:我們從小被教導不要在意人家講什麼話,慢慢的長大就不會愛比較。像大哥被問到想不想贏爸爸,他當然會在意一點,可是最重要的不是人家講他什麼,而是自己想要如何。 黑幼龍答:我希望他們想到黑幼龍,不是一種負面的壓力,反而是一種推動的助力。我從來沒有想過我的名氣會帶來負面壓力……(表情凝重)。

給台灣父母的忠告:不要大驚小怪、不要太急

問:可是現在台灣的父母很重視成績、分數?

黑幼龍答:對,像我也沒想到他們會變成這樣。在我們家,別人看很大的事,我看來都是小事,不要大驚小怪、太急、太緊張。小時候批評小孩如何如何……哎呀,可能反而揠苗助長。父母不要擋在小孩前面逼他,反而要藏在後面看。

立言答:像我女兒(念小學)常常數學考零分,只有英文及格。後來外婆就跟她講說,喔!妳得到一個別人很難得的一個最好的零分。

黑幼龍答:考零分沒關係,那些都只是數字,只要每次有進步一點就好。說實話,他們小時候,我沒有想到他們會像現在這麼好,能夠中等就很好了(笑)。所以真的不要因為小孩子小時候讀書不好、調皮搗蛋,就覺得他以後會怎樣,千萬不要這樣子想。

轉載自《商業周刊》第1029期

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